Я люблю себя давно! Остальные все.... тоже хорошие люди!

Короче, спустя целую кучу времени, я решилась на новую запись в своем журнале. У меня случилось очередное просветление ума. Неужели?
Моя проблема в том, что я редко когда довожу какие либо дела до конца... два года назад я завела этот журнал для записей своих рассуждений, потом мне надоела писанина и я, по старинке, продолжила свои рассуждения у себя в голове, нигде не записывая их. Потом я увлеклась вышиванием, накупила целую кучу наборов для рукоделия, навышивала за полтора года больше 30 небольших работ, большая часть которых ушла на подарки (наверно у меня синдром ожидания смерти, когда люди начинают раздавать свои вещи) и уже больше полутора месяцев я не притрагивалась к вышивке... параллельно завела канал на ютубе, где хвасталась своими золотыми рученьками, собрала 700 подписчиков, таких же рукодельниц как и я, но спустя два месяца меня снова охватила лень снимать, часами обрабатывать в вегасе, а затем еще час ожидать завершение рендеринга... Но это еще не все! У меня появилось новое увлечение! Компьютерные игры! РПГшки и стелсы мало по-малу уносили меня в воображаемые миры, пока не накрыли таким образом, что я реально начала сожалеть о своей реальной жизни и о том, что не родилась эльфийкой 80го уровня, или воришкой, устраивающим шмон по всем ящикам и тумбочкам жителей старой Англии и пиздящим сладкие рулеты все, что не прибито. Но и это не беда, когда у тебя в кармане отвертка и пассатижи :)

В этом мире, котором полно легких денег, ведь можно пойти обчистить пещеру или чьи нибудь карманы, или обладать невъебенными киберпротезами со свистелками и перделками и, в одиночку, подорвать на гранатах целую армию бронированных солдат, ты все равно будешь героем, потому что только тебе дарована честь быть избранным и спасти мир от пиздеца. Ты даже можешь разговаривать с драконами! Живя в этом мире я совершенно перестала думать и анализировать свои настоящие поступки...
Короче говоря, именно сегодня, прогуливаясь, ближе к вечеру, по Дубровской до места работы, мой мыслительный онанизм подвел меня к порогу маленького, но очень важного для меня открытия!!! По этому поводу я даже потрудилась, что бы записать свои рассуждения в этот полузабытый журнал. На столько велико для меня было открытие, а еще больше радости и гордости за себя, когда ты до чего-то ДОДУМЫВАЕШЬСЯ САМ!

Начались мои рассуждения с того, что я начала анализировать какое чувство я испытываю к себе больше - любовь или уважение и в чем между ними разница, по моему мнению, по отношению к самой себе. Я подошла к выводу, что любовь к себе во мне отсутствует, а чувство гордости и уважения за последние тройку лет возросло не безосновательно! Я пока не особо разобралась, как можно самого себя не любить, но при этом уважать и гордиться своими успехами, но во всяком случае, подобные чувства я могу испытывать к разным людям.... Любить и не уважать или восхищаться кем-то, но совсем не любить этого человека...наверно это каким-то образом связано с пониманием того, за что любят, а за что уважают... Я сегодня так не углублялась. Но данное мыслеблудие навело меня на мысль, уже давно всем известную, что любовь начинается с интереса, заинтересованности в чем-то или ком-то. Но я пошла глубже этой мысли.
Вот мы маленькие. И нам все вокруг интересно! Интересны мультики, интересно почему ночью темно, а днем светло, интересны игрушки и т.д.... ТО ЕСТЬ интересен мир ВОКРУГ нас, а не ВНУТРИ нас! Пока ты маленький, тебе не интересно узнать ПОЧЕМУ ты плачешь, ПОЧЕМУ ты хочешь какать, ПОЧЕМУ ты обиделся... ТЫ НЕ ИНТЕРЕСУЕШЬ СЕБЯ САМОГО, ТЕБЯ ИНТЕРЕСУЕТ МИР ВОКРУГ! Любовь к себе - это приобретенная черта, воспитанная в следствии интереса к себе! И когда ты вырастаешь, если ты не развиваешь в себе это, не ищешь чем ты сам можешь себя заинтересовать, тогда и взрослым ты по-прежнему будешь обращен во внешний мир, а не во внутренний. Тебя по-прежнему не будет волновать ПОЧЕМУ ТЫ ОБИДЕЛСЯ, а будет волновать ПОЧЕМУ ОН ТЕБЯ ОБИДЕЛ! Быть обращенным только во внешний мир ведь это еще и удобно. Я задумалась о чувстве обиды. Почему человек может обижаться. За обидой будет стоять страх. Страх потерять чью-то любовь, чье-то уважение, страх одиночества, страх неудачи, бедности... да, чего угодно. Каждый боится своего. Например, мальчик, который изо всех сил старается выглядеть богатым, а за счет этого уважаемым, на самом деле боится быть бедным. И, вполне возможно, он действительно бедный, только скрывает это. И если вы ему об этом скажете, то он на вас обидится. Он может быть скажет вам "да нет же, смотри, у меня дорогой телефон, итальянская обувь, я купил машину..." Только вот говорит он это все не вам, а себе! Он перечисляет это все для себя. "Смотри сколько у тебя богатств - и машина и телефон...какой же ты бедный?" Таким образом, ему будет проще себя успокоить в ответ на ваши слова... а успокаивает он себя зачем? Спокойный человек не нуждается в успокоении. Он спокоен. А этот не спокоен. Потому что вы задели его. Он обиделся...
Но страх, как мы знаем, это деструктивное чувство, порождающее за собой невротическое поведение и невротические реакции на происходящее, по этому с этим чувством, и с состояниями, которые он вызывает, нужно работать. Обращаться внутрь себя и работать над сами собой. Что тоже может вызывать определенные трудности и не скоротечный результат, как того хотелось бы.

Вот такими не хитрыми рассуждениями я пришла к пониманию того, на чем основывается любовь к себе и как ее найти... А может быть это я Довакин, только я об этом еще не знаю?

Я ищу работу

Больше года ничего сюда не писала и даже немножечко стыдно за это... Но время я зря не теряла! Получила много знаний и научилась миллиону новых вещей!

Одно время моя работа была связана с поиском сотрудников для фирмы, в которой я сейчас тружусь. Это был мой первый в жизни опыт, и он получился колоссальным! В связи с этим, я приняла решение поделиться своим опытом с вами, по этому свою статью сегодня я так и назову "я ищу работу".

РЕЗЮМЕ Независимо от того, каким образом вы ищите работу - по знакомству, через интернет или каким-то другим способом, вам необходимо написать резюме. Просьба сотрудника компании перед назначением вам собеседования, отправить свое резюме - это не блажь, а необходимость. Для незнакомого вам человека - вы никто и звать вас никак. И никому не хочется тратить на вас время, если вы не интересны. Потраченного на неинтересного кандидата времени хватило бы побеседовать с более подходящей кандидатурой, либо заняться поиском сотрудников. Другими словами, провести время намного более эффективно. По этому отнеситесь к этому требованию с уважением и пониманием.
Отправляя свое резюме или публикуя его на сайте вакансий, обязательно разместите ваше более менее приличное фото. Это не обязательно может быть фотография, где вы на работе сидите за компьютером и делаете вид, мол вы весь такой деловой... Подойдет портретный снимок из студии, фотография на фоне однотонной стены или где вы просто стоите на улице.
Резюме с фотографией кажется работодателю намного привлекательнее. Такое резюме обретает лицо, а не просто набор слов и качеств о каком-то неизвестном человеке.... Резюме с фотографией запоминается. Его сложно потерять в стопке других резюме, если его захотят просмотреть снова. Вас обязательно найдут по фотографии!
Никогда не указывайте в своей анкете те навыки, которыми вы не владеете. На собеседовании вы можете с легкостью убедить всех, что вы отличный руководитель или никто кроме вас так отлично не разбирается в экономике предприятия, даже если вы заканчивали швейный техникум, в процессе работы все равно станет понятно кем вы не являетесь, когда от вас начнут требовать заявленное на собеседовании вами же. Грамотный руководитель не оставит такого сотрудника в компании надолго, если занимаемая вами должность требовательная. Тем более, если на нее высокий спрос! Максимум о чем вы можете соврать работодателю, например сказать что вы пунктуальны, а на деле постоянно задерживаетесь на работу, но никогда о знании каких либо программ, если вы на деле их не знаете или то, что у вас была стажировка в Испании. Мир тесен, и однажды вы наткнетесь на того, кто в это же время стажировался там в те же сроки, но вас там и в помине не было. То же самое с опытом работы.

Некоторую трудность составляет описание обязанностей с прошлых работ. Если вы не собираетесь писать сами, а просто хотите скопировать чужой текст, то лучше копируйте не с резюме, а с объявления о вакансии. Зачем писать о том, что делают на работе другие люди, когда гораздо эффективнее будет, если вы напишите о том, что требуют от сотрудника различные работодатели в вашей сфере ))) Подгоните текст из вакансии для вашего резюме таким образом, будто вы как раз и занимались тем, что требует потенциальный работодатель.
По возможности, указывайте в своем резюме только тот опыт работы, который соответствует вакансии, на которую вы претендуете. Если вы ищите работу в банке, не стоит писать, что вы до этого пять лет отработали в Макдоналдсе.

Я двояко отношусь к резюме с указанием желаемой зарплаты. Если человек требует мало, для желаемой должности, значит он либо не очень хороший специалист, либо ему не платили больше, либо у него нет амбиций, либо он уже очень давно ищет работу и постепенно снижает свою планку. Все эти пункты настораживают... Если требует много - значит он только недавно уволился и надеется, что ему сразу предложат зарплату на 50 тысяч больше, чем он получал в своей конторке, либо у этого человека большие амбиции, что может свидетельствовать о завышенной самооценке, либо это действительно хороший специалист, что большая редкость... В любом случае, указывая желаемую заработную плату, вы отсеиваете для себя работодателей, которые ищут дешевых сотрудников, но и снижаете вероятность того, что вам предложат намного больше, чем вы хотели бы получать, потому что вы уже назначили себе цену, указав ее в резюме. А большинство работодателей ищут сотрудников «подешевле». По этому, если вы размещаете свое резюме на сайте, сделайте два дубля. В одном укажите желаемую заработную плату, а второе оставьте без указания.
Если же вы отправляете кому-то свое резюме по электронной почте, то отправьте то, что без указания зарплаты. Если вы понравитесь, вам обязательно позвонят и спросят сколько вы хотите! А там и поторгуетесь.

Старайтесь всегда писать сопроводительное письмо. Это существенный признак заинтересованности в вакансии. Раз вы не поленились потратить времени на составление сопроводительного письма, значит эта вакансия вам действительно необходима.
Для вашего удобства, заранее приготовьте в ворде шаблон письма и корректируйте его по обстоятельствам, вместо того, что бы каждый раз сочинять все заново.

Для тех кто еще не в курсе, что такое сопроводительное письмо: это небольшой текст, в котором вы коротко, но понятно описываете почему вам интересна данная вакансия и почему вы хотели бы работать в данной компании.

Следующий этап - телефонное интервью.
Если вы находитесь в активном поиске работы и вам позвонили в 9-10 утра, а вы заспанным голосом отвечаете "Алло", можете быть уверенным, что вам больше не позвонят! По этому всегда будьте готовы отвечать четко и уверенно.
Потом вам придется в это время быть уже на работе, а вы видите ли еще спите...

Если человека, который вас приглашает на вакансию, плохо слышно или вы заняты или в метро, сразу попросите его перезвонить вам позже, пока он не начал вам еще ничего рассказывать. Нет ничего ужаснее, чем от плохой связи, вашей невнимательности или глухоты по десять раз переспрашивать "Из какой-какой компании вы сказали?", "Какая зарплата, вы говорите? Перезвоните мне, вас плохо слышно." Поверьте, вам не перезвонят.

Если телефонное интервью прошло успешно и вас пригласили на очное собеседование, запишите адрес в блокнот даже не смотря на то, что вам пообещали дополнительно прислать всю информацию по электронной почте. Так вы точно ничего не забудете, а следовательно быстрее найдете работу.
Согласовывая время интервью, обратите внимание, дают ли вам возможность выбора времени или говорят «собеседование начнется в три». Если сказали именно так – можете туда даже не ездить! Потому что это групповое собеседование и компания даже не может выделить время, что бы побеседовать с каждым в отдельности. Это дикое не уважение к людям и скорее всего работа там такая же… В нормальной компании, собеседование начинается ровно во столько, ВО СКОЛЬКО ВЫ ПРИЕХАЛИ! Назначили на три, но вы опоздали и приехали на двадцать минут позже? Значит оно начнется на двадцать минут позже, но никак не в три! И не забывайте предупредить о возможно опоздании и на сколько. Иначе можете быть уверенны, что по окончании собеседования ваша анкета полетит в урну.

Каким бы супер специалистом вы себя не считали и не думали о том, что любая компания в вас нуждается, работодатель думает с точностью до наоборот! Что это о наших рабочих местах мечтает любой сотрудник. Что это мы им даем работу и деньги, а не они нам свои услуги и знания. По этому, если вы не готовы похвастаться хорошим образованием, опытом работы, высокими достижениями, навыками и умениями, будьте готовы на время принять точку зрения работодателя. Если вас просят по телефону рассказать о себе, не стоит отвечать "Сначала вы мне расскажите что за работу вы хотите мне предложить, а то может и не стоит мне вам о себе рассказывать". Если после таких слов позвонивший не повесил трубку, значит это либо очень плохая компания, либо вы действительно крутой специалист!

Рекомендации Приглашая даже на маленькую должность человека "с улицы", работодатель хочет знать кого он берет на работу и на сколько хорош этот человек пока он еще не приступил к своим обязанностям. Если на просьбу руководителя предоставить рекомендации с прошлого места работы человек отвечает отказом, это может говорить о возможном конфликтном увольнении или о плохих отношениях с коллегами. Такой сотрудник вряд ли будет нужен.
По этому, если с прошлого места работы, или нескольких мест вы ушли без конфликтов, не поленитесь съездить за письменной рекомендацией с печатью организации. Если письменную рекомендацию предоставить невозможно, подойдут номера телефонов руководителей, управляющих или службы безопасности, если таковая была в компании. На самый крайний случай, подойдет номер телефона самой организации. Тогда заинтересованный в вас работодатель позвонит и сам попросит к телефону кого ему нужно. По этому, приготовьте все номера телефонов заранее.

Опыт работы очень спорная вещь. Одним требуются сотрудники с профильным образованием, другие считают, что лишь бы человек был хорошим и быстрообучаемым, третьи смотрят только на практический опыт и навыки и их совершенно не волнует образование. Здесь нет единого приоритета, но есть четкие критерии, которые не нравятся многим работодателям.

1. Если вам больше 25-ти лет и после школы вы нигде не учились. Ни в колледже, ни в техникуме, ни в институте, не проходили никакие курсы. Уж тем более, если вы закончили 9 классов. Совершенно другой вопрос, если вы поступили, но потом покинули учебное заведение, но в дальнейшем планируете получить образование.

2. Если вы часто меняли место работы на протяжении длительного времени. Часто - значит чаще чем раз в год. Вероятнее всего, это говорит о том, что вы не уживаетесь в коллективе или с руководством, вам постоянно что-то не нравится: зарплата или условия труда... Или вы не справляетесь со своей работой, что вас увольняют или вы сами уходите. Или вы алкоголик (наркоман) и периодически уходите в запой и не выходите на работу, либо вы прогуливаете работу, часто болеете, постоянно отпрашиваетесь и т.п.

3. Студенты-заочники, которым необходим учебный отпуск на время сессии, либо учеба в вечернее время и в определенные дни вам необходимо уходить с работы пораньше. Помните, что вашу работу никто за вас не сделает. А давать вам дополнительный отпуск в год, тем более оплачиваемый, никто не собирается. Но любой работодатель с удовольствием согласится на учебный отпуск, если он будет ВМЕСТО основного ежегодного!

4. Если вы часто меняли сферу деятельности. Несомненно, человек должен развиваться. Еще Абрахам Маслоу считал, что человек должен знать и уметь как можно больше! Стремясь к самоактуализации становится все более совершеннее, универсальнее и самодостаточнее. Но разносторонний человек разностороннему человеку рознь. Одно дело когда ты знаешь чего хочешь, знаешь чем хочешь заниматься в этой жизни, а другое когда не знаешь за что и взяться, что бы тебе это было интересно всерьез и надолго. Такая непостоянность отпугивает не только работодателей... Занимался и тем и сем, а в итоге ничему так и не научился.
Совет для тех, кто еще не нашел свое место в жизни - займитесь тем, что у вас лучше всего получается! Даже если вам не совсем нравится это занятие, вы будете получать удовольствие от результата!

5. Если в вашей трудовой деятельности были длительные перерывы. От полугода и более. Если за это время вы не были в декрете, армии, тяжело больны, или сидели с больным родственником, не были студентом-очником или заняты другими вескими причинами не работать, будьте готовы обосновать потенциальному работодателю свою причину. Вы долго не могли найти работу? Вас никуда не брали? Так может потому что вы не очень хороший специалист? Или в тот период времени вас было кому содержать, а теперь вы вынуждены зарабатывать на хлеб сами? Или у вас была тяжелая депрессия из-за неразделенной любви, вам не хотелось работать и вы наблюдались в психоневрологическом диспансере? Или вы попросту бездельник и тунеядец, которому нравится жить за чужой счет? Или вы два года не выходили из дома потому что были в уголовном розыске? А может вы вообще сидели в тюрьме? В любом случае, всем известно что работа занимает в жизни современного человека одно из первых мест и для того что бы не работать, должны быть действительно веские причины.

6. Вы долгое время работали не официально. В принципе, этот пункт так же относится к "пробелам" в трудовой книжке. Либо вы работали в сомнительных организациях, где укрываются от уплаты налогов, либо вы стояли на учете в службе занятости, что бы получать пособие по безработице, либо сами укрываетесь от уплаты налогов, да и мало ли чего еще может быть.... Если вы действительно долгое время работали не оформленным, не поленитесь заготовить номера телефонов с той работы, что бы кто нибудь мог подтвердить ваши слова. Еще лучше – рекомендация или справка с места работы подтверждающая вашу занятость в тот период.

7. У вас уже есть одна работа и вы хотите работать на второй. Трудно назвать этот пункт сомнительным, но и положительным назвать не могу. С одной стороны, у вас есть амбиции и желание зарабатывать больше, с другой - выкладываясь на одной работе, вы будете в пол силы работать на второй. Пусть не сразу, но так обязательно и будет. Может в таком случае, проще найти одну, но более высокооплачиваемую работу?

8. Вы соглашаетесь на гораздо меньший заработок, чем получали ранее. На собеседовании потенциальный работодатель обязательно поинтересуется о вашем прошлом уровне дохода. Будьте готовы назвать вескую причину почему вы идете на меньшее. "Меня никуда не берут работать, по этому возьмите меня хоть куда нибудь" - не веская причина. Другое дело, если вы единственный кормилец в семье и у вас сейчас нет времени выбирать и долго кататься по собеседованиями. Или вы стабильно раз в месяц выплачиваете за ипотеку или кредит. В любом подобном случае, предупредите работодателя о том, что в ходе работы будете продолжать подыскивать более высокооплачиваемое место работы.

9. В вашей карьере был опыт сомнительной деятельности: вы продавали китайские БАДы, акции МММ или известные пылесосы по цене автомобиля...

Пожалуй, я перечислила самые основные "черные пятна" трудового стажа. Мои советы намного больше подходят соискателям на вакансии среднего звена. Тем, кто ищет работу на руководящей должности, предъявляются гораздо большие требования, как по навыкам, так и опыту работу. Вакансии низшего звена гораздо менее критичны к соискателям и порой не требуют специальных навыков и образования. Об этом говорит текучесть кадров. Руководящая должность зачастую предполагает обязательное наличие высшего образования, но совсем не обязательно профильного. Опыт работы на руководящей должности или большой опыт работы в той сфере деятельности, в которой в данный момент вы ищите работу руководителем. Иными словами, вы либо должны уметь руководить, либо уметь хорошо делать то, что делают люди, которыми вам придется руководить. Важны личные качества кандидата на должность руководителя. Он ОБЯЗАТЕЛЬНО должен производить впечатление серьезного и влиятельного человека! Человека, за которым будут идти. На хорошего руководителя хотят быть похожим. Эрудиция и знания психологии не будут лишними. Здесь совершенно не уместна частая смена работы или вида деятельности. Вакансии низшего звена считаются самыми труднозакрываемыми. Здесь может быть и низкая зарплата и низкие условия труда, график работы. Чаще всего на такие вакансии устраивается категория людей, о которых я писала что они либо еще не нашли свое место в жизни, либо им трудно по каким либо причинам найти работу, либо они ничего не умеют, кроме примитивной работы. По этому на таких местах большая текучесть кадров. Это люди менее готовые к сложной и ответственной работе. Вообще любая ответственность, любые трудности их пугают. Это говорит об инфантилизме кандидата на вакансию. Я не говорю сейчас о людях, кто вынужден в данный период времени работать на такой работе. Это иногородние, студенты, единственные кормильцы в семье.... Здесь другая мотивация. Я говорю о людях, которые только и могут, что работать на вакансиях низшего звена. Здесь нету мотивации. Возможно они работают потому что устали сидеть дома и ничего не делать или устроились для того, что бы дома перестали пилить его о том, что пора найти работу... А труднозакрываемыми они считаются потому, что кадровику или менеджеру по персоналу очень трудно сделать выбор среди такого «контингента».

Подбираясь все ближе к самому собеседованию, хочется отметить некоторые детали. Заранее распечатайте дома ваше резюме и возьмите его с собой на собеседование. Прийти с резюме - хороший тон и к тому же, у вас будет отличная возможность повторить его в дороге, что придаст вам уверенности и внутреннего спокойствия. Если вы опоздаете или не приедете сегодня совсем - позвоните тому, кто приглашал вас на собеседование и перенесите день или время. Опоздав на собеседование и явившись как ни в чем не бывало, в 100% случаев, вы будете опаздывать и на свою работу! Не приехав же на собеседование совсем и никого не предупредив, не стоит на следующий день звонить, объяснять почему вы не пришли на собеседование и договариваться о новом собеседовании, потому что если вам после такого дали положительный ответ, значит это очень плохая компания. Да и потом, если вы не смогли приехать на одно единственное собеседование, сможете ли вы приезжать туда потом каждый день, задайте себе вопрос???
Приезжаем на собеседование за 10-15 до назначенного времени.

Собеседование Почти везде перед началом собеседования кандидату предлагают заполнить анкету, пройти тест или выполнить определенные задания. Даже если вы не любитель всей этой бюрократии, отнеситесь к ней с терпением. Подобные методы знакомства с кандидатом - прихоть руководства, по этому демонстрируя негативные эмоции по данному поводу, тем самым вы говорите "в вашем руководстве сидят одни дебилы!"
Любезно примите все бумаги, которые вам дадут и выполните задания. Этот совет я дала одному своему знакомому, который терпеть не мог всякие анкеты и тесты на собеседованиях. Он полагал, что вполне достаточно того, что он сам о себе расскажет. Когда он находился в поиске работы, на самом первом или втором собеседовании, куда его пригласили, ему дали тест из 200 вопросов, состоящий из вопросов по компетенции, шкалы лжи и т.п. Последовав моему совету он молча выполнил все задания. Через день он уже ехал отвозить документы на оформление.

Еще один пример из личной практики: получив анкету от кандидата на вакансию я принялась ее изучать. Перевернув ее обратной стороной, я увидела что она не заполнена. Я вежливо поинтересовалась, почему заполнена только половина анкеты, на что кандидат мне ответил что вся информация у него в резюме, которое он мне отправлял на почту и я могла бы заранее позаботиться о том, что бы его распечатать. То есть, мало того, что человек не принес резюме с тобой, так еще и анкету не захотел заполнять и обвинил меня в непредусмотрительности. Мне ничего не оставалось как ответить: "Извините, но нам не нужен ленивый сотрудник, которому даже на собеседовании трудно заполнить анкету". На этом, по обоюдному решению, собеседование закончилось.
Отвечая на вопросы какого либо теста, постарайтесь не отвечать так, как считаете вы, а попробуйте ответить так, какой на ваш взгляд, хотел бы получить ответ работодатель.

Не выражайте негатива по поводу помещения, в котором вы оказались, даже если оно вам не понравилось. Или по поводу того, что вы с трудом нашли нужный кабинет или нужное вам здание. Если вас спросят о том, как вы добрались, соврите и скажите что нашли нужный вам офис сразу и маршрут вашего пути до места назначения вам очень удобен. Работодателю может стать вас жалко и он не захочет что бы вы каждый день приезжали в такую даль и не перезвонит вам…

Мне приходилось присутствовать в качестве кандидата и проводить собеседования в совершенно разных помещениях. От огромных переговорных, похожих на конференц залы, до офисной кухни, когда все переговорные были заняты. Кандидат должен быть готов ко всему.

При входе в помещение снимите верхнюю одежду. Не приезжайте с большими сумками, пакетами и т.п. будто вы только что с дороги и зашли только потому что вам было по пути. Человек, которому не по пути, с тяжелыми сумками хочет поскорее вернуться домой, а не ездить куда-то...

Если вас просят немного подождать начала собеседования, не играйте в телефон или планшет, не слушайте музыку в наушниках, не читайте книгу, не смотрите фильмы, а сидите спокойно и ожидайте когда вас пригласят. Таким образом вы не покажете что вам скучно и вам надо себя развлекать. Воспользуйтесь этим временем что бы еще раз прочитать свое резюме.

"Ну, рассказывайте...." именно с этих слов началось собеседование в той компании, где я работаю по сей день. Рассказывайте о себе и своем трудовом опыте только то, что реально относится к той должности, на которую вы претендуете. Ваша задача показать на сколько полезным вы можете оказаться для этой компании. Если вы не обладаете каким-то из необходимых требований к кандидату для данной вакансии, например не знаете какой либо компьютерной программы, скажите об этом прямо, добавив, что вы легко обучаемы (если это действительно так). Обучиться всему необходимому в процессе работы не сложно, если есть кому обучать. В некоторых компаниях, сотрудники умеют выполнять только свои прямые обязанности. Чем занимаются другие его коллеги - не имеют ни малейшего представления.

Будьте готовы к так называемому "стрессовому собеседованию". Это частая практика, где для кандидата важна стрессоустойчивость. Над вами могут начать подшучивать, начать откровенно смеяться, хамить, разговаривать на повышенных тонах, "тыкать". Такое собеседование начинается либо сразу, либо постепенно в него переходит. "ТЫ КТО ТАКАЯ? ПРИШЛА СЮДА...ФИФА... ЧЕ, ИНСТИТУТ ЗАКОНЧИЛА, ДУМАЕШЬ НА РАБОТУ ВОЗЬМУТ? ТЫ БЫ ЛУЧШЕ ЛИФЧИК НЕ НАДЕВАЛА, ТОГДА БЫ ТОЧНО ВЗЯЛИ! КЕМ РАБОТАЛА ДО ЭТОГО? СЕКРЕТАРШЕЙ НЕБОСЬ... КОФЕ ПРИНОСИЛА СВОЕМУ БОССУ? МОЖЕТ ПРЕЗЕРВАТИВЫ ЕЩЕ ПРИНОСИЛА?" Для молодых людей подобное собеседование может выглядеть следующим образом: "НА КОГО ГОВОРИШЬ УЧИЛСЯ? НА МЕНЕДЖЕРА? А ЧЕ НЕ НА ЗАВОД ПОШЕЛ? ПИДОРОВ И ТАК В КАЖДОМ ОФИСЕ ПОЛНО! КАК ГОВНА! В СТРАНЕ РАБОЧИХ РУК НЕ ХВАТАЕТ, А ТЫ КАК БАБА ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ НА ЖОПЕ. ПАПКА С МАМКОЙ ТЕБЯ НЕБОСЬ ДО СИХ ПОР И ПОЮТ И КОРМЯТ. ТЕБЕ УЖЕ СВОЮ СЕМЬЮ КОРМИТЬ ДАВНО ПОРА, А ТЫ ВСЕ НА ШЕЕ У РОДИТЕЛЕЙ". Подобное собеседование длится не более десяти минут и его цель, а унизить человека, а проверить как он поведет себя в нестандартной ситуации с незнакомым человеком. Что очень важно при работе с клиентами. В конце собеседования, что бы у вас не осталось неприятного ощущения о том, что вас действительно унизили и оскорбили, вам ОБЯЗАНЫ сказать, что это была проверка и сразу же сообщить ее результат - прошли вы ее или не прошли. Не зависимо от ее результата, дальше собеседование продолжается в обычной дружественной манере. Задавайте свои вопросы по поводу вакансии, покажите свою заинтересованность. Если я замечаю скучающее лицо или отсутствующий взгляд, я не стесняюсь поинтересоваться у кандидата, не скучно ли ему... От смущения они тут же оживляются, но я к тому времени уже приняла решение по поводу кандидата... «НЕТ!»

Если в компании не безразлично кто собирается у них работать, вам обязательно начнут задавать личные вопросы. Если вы стесняетесь или не хотите на них отвечать, ответьте что нибудь краткое и не конкретное и сами смените тему разговора задав следующий вопрос. О чем у вас могут поинтересоваться:
1. почему вы действительно ушли с прошлых мест работы? Если низкая зарплата, то сколько бы вы хотели получать? Если из-за конфликтов с коллегами или руководством, то не боитесь ли вы, что на новом месте у вас так же могут быть конфликты? Если далеко от дома, тогда почему бы вам не устроиться в продуктовый магазин возле дома и не работать там? Если вам просто надоело работать, то почему бы вам не стать бомжом и не работать вообще?

2. какие у вас отношения с вашей семьей? женаты ли ваши родители или развелись? женаты (замужем) вы или нет? если у вас есть девушка (или молодой человек), почему вы не поженитесь? вы живете отдельно от родителей? когда вы планируете завести ребенка?

3. Что бы вы хотели купить в ближайшее время или на что накопить? Вы получили крупную сумму денег. На что первым делом потратите?

4. Нравится ли вам проводить время в одиночестве? Вы когда нибудь вели личный дневник? Хотелось ли вам когда нибудь кого нибудь убить? Много ли у вас друзей? Как вы отмечаете день Рождения?

5. Брали ли вы когда нибудь кредиты? Если да, то на что? Как часто берете деньги в долг? Играете ли вы в азартные игры? Ваш любимый алкогольный напиток?

6. Какую книгу вы прочитали последней? Чем вы обычно занимаетесь, если проводите время дома?

7. Есть ли у вас или ваших родителей хронические заболевания? По какой причине вы чаще всего отпрашиваетесь с работы?

8. Кем вы хотели стать, когда были маленьким? Кем вы видите себя через пять лет? Любимый и не любимый предмет в школе?

Вопросы подбираются таким образом, что бы узнать о вас как можно больше, как о человеке, пока вы еще не приступили к своим обязанностям. По ответам на подобные вопросы легко составить портрет человека. На сколько он воспитан, добр, серьезен или он еще в душе ребенок. Что ему интересно и каков приблизительный круг его общения. Какая у него мотивация? и т.д.

Что касается вашего внешнего вида, то могу сказать следующее: выглядите аккуратно и одевайтесь соответственно должности, на которую вы претендуете.

После очередного собеседования я спросила у руководителя почему ему не понравился молодой человек, на что он мне ответил: "он пришел устраиваться менеджером по продажам в новых ботинках. У него дорогие часы и сумка. А хороший менеджер по продажам - это голодный менеджер! А этот сытый."

По этому, если некоторые соблюдают правило "одевайтесь на свою работу, как на работу своей мечты" отлично подходит для походов НА работу, а не на собеседование. На собеседовании вы должны выглядеть согласно должности. Работодатель должен представить вас в этой роли!

Каждое собеседование заканчивается обещанием перезвонить. Это и небольшое «набивание цены» компании, что бы подержать вас в напряжении и возможность поприглашать еще кандидатов, что бы сделать выбор.


Ну, и на последок, расскажу вам комичную историю о том, как я нашла свою работу.
На тот момент я работала и заканчивала свою работу довольно рано. А так как я учусь на клинического психолога, то мне было интересно найти стажировку. Я нашла объявление в интернете в котором требовался студент-психолог для прохождения практики в сфере набора персонала. Там просили присылать отклики вместе с сопроводительным письмом, но так как на тот момент я не знала что такое сопроводительное письмо, я написала его прямо в резюме в графе «обо мне», которая видна всем читающим мое резюме. Текст был следующий: «Добрый день! Меня заинтересовало ваше предложение о стажировке в компании ООО «Хлебпром» (какой-то комбинат). Если моя кандидатура окажется вами одобрена, с удовольствием готова принять его! В данный момент я работаю и учусь на клинического психолога, а одной из областей его деятельности является психодиагностика. На мой взгляд стажировка в сфере подбора персонала и оценки кандидатов окажется как нельзя кстати для получения такого колоссального опыта и оттачивания своих навыков».
Шутки ради я указала заработную плату 10 000 рублей, особо ни на что не надеясь. Для меня было важнее получить бумажечку об успешном прохождении практики и печатью организации.
Как видите, меня нашли по названию резюме и, вероятнее всего, указанной маленькой зарплате. Потому что поиск всегда ведется от большего к меньшему. В конце встречи с работодателем мне так же обещали перезвонить, так как у них есть еще кандидаты и им необходимо время для принятия решения. Но отработав там уже продолжительное время, я поинтересовалась у офис-менеджера, много ли было кандидатов на мою должность, на что она мне ответила: «Только ты!»
Когда «Хлебпром» меня все же пригласил на стажировку, я вежливо ответила по телефону, что нашла кое что получше 

Желаю вам всем скорее найти работу, которая бы приносила вам удовольствие и высокий доход и будьте счастливы!

Что такое "быть вместе" и "не вместе"?

Я решила написать две очень интересные записи о взаимоотношениях мужчины и женщины, объединенных понятиями "вместе" и "не вместе". На первый взгляд кажется, что всё очень просто. Вместе, значит состоят в отношениях. Не вместе, значит расстались по тем или иным причинам. Но если бы в действительности всё было так, я бы не начала писать об этом.

Начну, пожалуй, с понятия "не вместе" и в дальнейшем буду отталкиваться только от него. Это намного проще, ведь с гораздо большим числом людей мы находимся в состоянии "не вместе" и по этому мы имеем больше представлений о том, что это такое, нежели "быть вместе".

Первая причина, по которой можно не быть вместе — это расставание. Любовь является самым прекрасным чувством, которое только можно испытывать по отношению к другому человеку. Мы считаем, что это чувство бывает только раз в жизни, что оно на всю жизнь, поэтому будет длиться до конца дней. Но случается так, к сожалению, не всегда. Часто настает момент, когда любовь, ранее казавшаяся такой настоящей, вечной и всепоглощающей, вдруг в один прекрасный день заканчивается и вы не чувствуете больше к человеку, которого некогда называли «любимым» ничего, кроме разочарования и обиды... Тогда мы начинаем задавать себе вопросы: «Что я делаю не так?», «что он/она сделал/а не так?», «действительно ли это была любовь?»... Пара расстается и каждый, как вердикт, выносит себе: «мы больше не вместе».

Второй вариант трактовки словосочетания «не вместе» можно соотнести к тем парам, которые на социальном уровне еще «вместе» (встречаются, живут в одной квартире, растят общих детей, даже испытывают друг к другу какие либо теплые чувства), но по каким либо причинам не являются друг другу близкими людьми на эмоциональном уровне. Их сдерживают только какие либо обязательства. Взаимные либо нет. Так называемое, "одиночество в семье".

Я постараюсь наиболее полно рассмотреть оба варианта трактовки понятия "не вместе", ответить на такие вопросы как,

1. Что имеет свойство заканчиваться любовь или влюбленность?
2. Почему мужчина и женщина решают расстаться?
3. Через какие этапы переживаний проходят бывшие возлюбленные после расставания? (более подробно остановлюсь на этом, так как в предыдущей записи я уже упоминала о "работе горя", так же напишу о синдроме острого горя, так как это имеет прямое отношение к расставанию и разлуке в любой ее форме, а не только в случае смерти значимого человека)
4. На чем должны основываться "взрослые отношения"?
5. Что такое слияние и эмоциональная близость?
6. Можно ли стать/перестать быть друг другу близкими на эмоциональном уровне?
7. Почему эмоциональная близость уходит?

Только ответив на эти и многие другие вопросы (в этой и следующей записи, ибо будет слишком много и никому не интересно читать длинный текст) мы придем к пониманию того, что же значит по-настоящему "быть вместе".


Влюбленность и любовь

У каждого из нас есть свои собственные представления о том, что такое любовь и что должен чувствовать по отношению к другому человеку любящий. И каждое возникающее подобное чувство мы именуем любовью. Мы думаем, что это будет продолжаться вечно. Мы всегда будем испытывать те же замечательные чувства, которые испытываем сейчас. Между нами не может быть никаких недоразумений и разногласий. Ничто не сможет разрушить нашу любовь. Мы очарованы, мы в плену красоты и обаяния нашего возлюбленного. Наша любовь - это самое замечательное из того, что с нами случилось в жизни. Мы обращаем внимание на некоторые семейные пары и, кажется, что они уже утратили это чувство, но с нами такого не случится. «Может, у них никогда и не было настоящего чувства», - говорим мы себе.

Представляющие себе любовь именно такой, чаще всего ошибаются и описывают чувства, свойственные для влюбленности. В природу человека вложено стремление к любви. Однако обрести настоящую любовь не так просто. Часто человек принимает за любовь то, что ею на самом деле не является. Это может происходить даже тогда, когда молодые люди вступают в брак. Прожив некоторое время, они вдруг понимают, что не любят друг друга. В чем же причина такого разочарования? По всей видимости, происходит подмена понятия любви другими чувствами. Желаемое выдается за действительное. Так что же такое влюбленность?

Предпосылкой для влюбленности является наличие некоего внутреннего идеала по поводу партнера. Если в какой-то ситуации другой человек частью своего поведения будет соответствовать представлению об идеале (удачно «сыграет свою роль»), то этот идеал моментально переносится на этого человека. По этому основным механизмом возникновения влюбленности является эмоциональная реакция на ролевое поведение другого человека. Строго говоря, состояние влюбленности появляется еще задолго до того, как мы встретим свой «идеал» и выбор объекта влюбленности заранее предопределен. Образовывается этот "идеал" чаще всего прошлого опыта.

Я вовсе не подразумеваю под опытом сейчас вашу первую любовь или что-то подобное. Многие ошибочно полагают, что человек всегда ищет кого-то похожего на свою мать\отца\первую любовь или просто определенный тип внешности. Это не так. Пока вы просто посмотрели на человека, ваш мозг вспомнил ВСЕХ, с кем вы когда либо имели опыт общения, взаимоотношения, даже если вам кажется, что о многих вы уже и забыли, вспомнил положителен или отрицателен был этот опыт и сопоставил с внешностью человека и/или теми своими качествами, которые он уже успел продемонстрировать, на которого вы посмотрели. Перечисленные мною выше мать\отец\первая любовь для многих людей являются положительным опытом, по этому нет ничего удивительного в том, что многие так считают.

Говоря о том, что ваш мозг способен вспомнить всех людей, с которыми вы когда либо имели опыт общения, я не преувеличила! Многих ли людей вы можете вспомнить, узнать из тех, что вам когда либо приснились? На вряд ли вы назовете их поименно или сможете сказать где и когда вам приходилось с ними встречаться в реальной жизни, но нем не менее, вы действительно уже когда и где либо видели этих людей. Ваш мозг не может «придумать» новые лица и новых людей для вашего сна, по этому он просто помнит сотни и даже тысячи лиц! Ваших знакомых и просто людей с улицы, людей, которых вы когда-то увидели в кино, каком нибудь журнале или на портрете в картинной галерее. Попробуйте сейчас у себя в голове придумать «новое лицо» и обратить внимание о скольких реальных людях, о скольких лицах вы подумали, пробуя «взять» с одного лица глаза, с другого улыбку, длину волос, форму подбородка, пробуя составить из всего этого многообразия «фоторобот» для «нового лица». Вашему мозгу гораздо проще показать вам во сне уже увиденного вами человека, чем каждый раз, для нового персонажа, составлять подобный «фоторобот». Или же когда вы читаете книгу, легко ли вам придумать лицо для главного героя, не похожее ни на одно из тысячи лиц, которые вы когда либо видели в своей жизни? Но это было небольшой лирическое отступление...

Состояние влюбленности представляет собой навязчивую идею, наваждение. Она пронизана желанием постоянной близости партнёра и физического контакта с ним, где контакт является самоцелью и может не содержать в себе какого либо смысла. Влюбленным просто приятно держаться за руки или просто находиться рядом и совсем не обязательно о чем-то говорить или что-то делать. Физический контакт является самоцелью и для влюбленных совершенно не обязательно наполнять его смыслом.

Влюбленность может случиться внезапно (любовь с «первого взгляда» к совершенно незнакомому или мало знакомому человеку). Влюбленного человека, в виду отсутствия близкого знакомства с объектом обожания, влечет к его внешним характеристикам и/или уже продемонстрированным внутренним. Тогда недостающими внутренними качествами он наделяет его сам. Как правило, наиболее привлекательными ему самому. Влюбленность подпитывается нашими ожиданиями по поводу партнера. По поводу совместного будущего с ним, исходя из собственных представлений о счастливом будущем. Влюбленным можно быть одновременно в двух и более человек.

Гери Чепмен в своей книге «Пять языков любви» дает одно из определений понятию влюбленность: «Тот, кто влюблён, изначально не заинтересован в личностном развитии другого. Если у нас и есть какая-то цель, когда мы влюбляемся, то это - положить конец одиночеству каждого из нас и, возможно, закрепить результат заключением брака. Влюблённость не сфокусирована ни на нашем собственном росте, ни на росте и развитии другого человека. Наоборот, она даёт нам чувство того, что мы уже достигли конечного пункта и дальнейший рост нам не нужен. Мы - в высшей точке жизненного счастья, и наше единственное желание - оставаться там. Естественно, что предмету нашей влюблённости тоже незачем расти, так как она совершенна. Мы лишь надеемся, что она такой и останется».

Иными словами, влюбленный человек зациклен на своём Эго и получении удовольствия от состояния влюбленности.

Если попробовать дать научное определение такому психофизиологическому состоянию, как влюбленность, то оно может быть примерно следующим: влюбленность — это генетически предопределённая инстинктивная составляющая спаривания. Иными словами, временное разрушение границ Эго, позволяющее возникнуть состоянию влюблённости. Является стереотипной реакцией человеческого существа на конфигурацию внутренних половых побуждений и внешних половых стимулов, которая служит повышению вероятности спаривания и возникновения взаимных обязательств с целью обеспечения выживания вида.

Как мы уже определили, влюбленность — это своеобразный стресс. И для неё характерно яркое проявление своих чувств, страстность. Интенсивная выработка определенных гормонов объясняет охватывающее нас чувство восторга. В частности, значительно повышается уровень гормона дофамина – нейромедиатора, вызывающего чувство удовольствия. С точки зрения эволюции это очень важная реакция, потому что она заставляет двух партнеров проводить достаточно много времени вместе, давая возможность зачать потомство и обеспечить выживание вида.

Но что, в таком случае, является характерными признаками любви? Это более спокойное и зрелое чувство, несущее ощущение стабильности. Любовь строится на взаимном уважении и понимании. Она так же предполагает безусловное принятие человека таким, каков он есть. Любовь проявляется как интерес к уникальности человека и его неповторимости, поэтому приняв это как факт, человек становится для нас незаменимым кем либо. Как бы ни был другой человек похож на него, он все равно другой. В любви у людей есть недостатки и с ними примиряются или помогают справиться. В любви присутствует доверие. В любви свойственно заботиться о будущем, строить совместные планы и цели на основании представлений о счастливом будущем каждого из партнеров. Любовь сосредоточена на другом человеке (одном единственном) и, в какой-то степени, ей присуща жертвенность (например, своими интересами) и умение идти на компромисс. Любовь не поддерживается таким обильным выбросом гормонов, как в период влюбленности, что вполне можно объяснить «эффектом новизны», зато присутствует глубокая привязанность и уважение друг к другу. В любви характерно смысловое пребывание рядом друг с другом — содержательное общение, общие занятия и т. п. Когда как для влюбленности, как уже говорилось выше, пребывание рядом с партнером является самоцелью. Любви характерна эмоциональная близость.

И, прежде чем перейти к обсуждению эмоциональной близости, хотелось бы написать о таком понятии как слияние. Психологический термин "конфлюэнция".



Слияние и поглощение

Википедия на запрос о слиянии или конфлюэнции выдает страницу об аналогичных органах у животных (конфлюэнтная аналогия). Но этот термин из биологии перекочевал и в психологию (не забываем, что человек - это социальное животное, которого сублимация делает представителем высшей, на данный момент, ступени эволюции). Что же общего между ЧЕЛОВЕКОМ и АНАЛОГИЧНЫМ ОРГАНОМ? Только АНАЛОГИЧНЫЙ ЧЕЛОВЕК, в последствии СТАВШИЙ ОРГАНОМ. Своеобразным придатком для другого. Смешно звучит, не правда ли? Но подобная ситуация заметна в большинстве пар.

Слияние настолько часто путают с подлинной близостью, что ее признаки рассматриваются не как настораживающие, а как желаемые. Влюбленных радует совпадение мнений, взглядов и оценок по тому или иному поводу, они любят одни и те же книги и фильмы, имеют схожие привычки и вкусовые пристрастия. Порой им даже кажется, что они понимают друг друга с полу слова... В основе слияния лежит желание убрать границы и соединиться с партнером в одно целое. При этом люди быстро входят в близкие отношения и как бы прирастают друг к другу, сливаются. Поэтому при слиянии расставаться гораздо сложнее. Это происходит потому, что другой человек воспринимается как часть тебя, как орган, придаток, о котором я уже говорила выше. И расставание принимает форму расставания с органом, а не человеком. Расставания с частью самого себя... Сливаясь, мы теряем границы собственного «Я» и превращаемся в одно «Мы». Человек не различает где его переживания, а где того, с кем он соединился. Как ни парадоксально, но слияние является своеобразной формой психологической защиты от подлинной эмоциональной близости. И многие люди, боящиеся в отношениях потерять свое истинное «Я» и избегающие эмоциональной близости с партнером, на самом деле боятся слияния.

Справится с ощущением слияния и перейти в состояние эмоциональной близости помогают содержательное и регулярное общение, хороший контакт, узнавание друг друга, дифференциация (обособление, автономия для сохранения своего «Я») и проговаривание вслух взаимных ожиданий друг от друга. В здоровых отношениях просьбу другого можно отнести к пожеланию, а не приказу. В состоянии слияния или влюбленности, если просьба не может быть выполнена, она влечет за собой вину и обиду.

Потребность слиться с партнером, как правило, является попыткой воспроизвести внутриутробные отношения с матерью, но если отношения матери и плода являются здоровыми и нормальными, то подобные взаимоотношения между мужчиной и женщиной носят невротический характер и не позволяют им перейти в состояние истинной любви. Заметьте, что так же очень многие молодые мамы частенько оперируют выражениями "мы покушали", "мы сходили погулять", "мы покакали"... Бессознательно она еще не приняла тот факт, что ребенок уже НЕ внутри нее.

Важнейшим элементом для возникновения любви является эмоциональная близость партнеров. Это то, что позволяет обоим ощутить присутствие друг друга рядом на эмоциональном уровне, то, что позволяет им сказать о себе «мы вместе», но при этом уровне близости каждый из партнеров автономен и сохраняет свое собственное «Я».

Условно, состояние слияния и эмоциональной близости в отношениях между людьми, можно записать в виде таких равенств:

Слияние = МЫ (отношения, в которых оба Я отсутствуют)
Эмоциональная близость = Я + Я (Собственное Я одного человека и Я другого).

Для эмоциональной близости характерны открытость и доверие, выражая свои чувства, эмоции и мысли отсутствует страх оказаться не понятым. Даже не согласный, с чем либо партнер, принимает точку зрения другого, как проявление его индивидуальности. Эмоциональная близость дает возможность говорить о том кто ты есть, что тебе нужно, дает возможность выразить себя честно и быть услышанным.

Если человек достиг такого рода эмоциональной близости с кем-то, то он достиг высшей степени близости. Такие отношения предопределяются четырьмя факторами.

1. Доверие. Оно дарит атмосферу свободы. Отсутствуют взаимные упреки, критика, напряженность. Если люди не умеют доверять, то они страдают чувством подозрительности. Что бы вы не говорили и не делали, какие бы искренние чувства вы ни проявляли, недоверчивый человек все - равно заподозрит неладное, обвинит вас в нечестности или хитрости. Основой доверия становятся честность, открытость и уважение друг к другу. Также при высоком уровне эмоциональной близости партнер не боится признаться в своих чувствах, сомнениях в любви партнера, в своих страхах про совместное будущее, в своем недовольстве поступком второй половины. При этом диалог будет конструктивным – начиная разговор, он встретит поддержку, сочувствие, станет искать совместный выход, а не ссориться, объявлять бойкот, искать виноватого, припоминать прошлые ошибки и идти к тупику.

2. Открытость. Каждый чувствует, что может быть самим собой, сбросить все свои маски. Близкие люди и радость, и горе делят всегда пополам. Вспомним слова из Нового Завета: разделенная радость - это двойне радость, разделенное горе - это половина горя. Если в отношениях не будет честности и открытости, то не будет ни расположения, ни его плодов, возможными станут лишь ревность, взаимные обвинения и нападки. Оба близких друг другу человека должны чувствовать, что их переживания значимы и что им уделяют внимание. Из таких отношений и вырастает уважение друг к другу.

3. Свобода. Даже при самых близких отношениях вы — не собственность друг друга. Каждый волен двигаться в любом направлении, будь то вместе или врозь. Независимость должна быть признана. И никаких упреков или недоверия. Если отношения отмечены честностью, открытостью и доверием, то нет нужды быть подозрительным или излишне требовательным. Каждый должен иметь возможность развивать свои собственные вкусы, таланты и способности, не испытывая давления со стороны другого.

4. Время. Чтобы возникла близость, требуется время, и нельзя его торопить.


Эмоциональная близость требует большей отдачи и большей работы над собой и своими отношениями. Для женщины необходимо гораздо сильнее ощущать эту близость со своим партнером, нежели для мужчины, иначе она остро ощущает непрочность своих отношений.

Исходя из перечисленных факторов, эмоционально близкий человек сродни близкому другу. Образование крепкой дружбы между двумя людьми проходит через аналогичные стадии, поэтому не безосновательно считать, что настоящая любовь возникает из дружбы.

Но как обстоит ситуация в тех парах, где люди, на протяжении достаточно долгого времени, не обзавелись этой близостью, но продолжают быть вместе? Жизнь партнеров касается друг друга только в том минимальном объеме, который необходим для того, что бы можно было семью считать семьей или отношения отношениями. У каждого свой круг профессиональных интересов и обязанностей, свои знакомые и друзья, о которых партнер может и не догадываться, свой способ проведения досуга и свой бюджет. Возможно, у каждого есть и свои сексуальные партнеры. Общими являются только расходы, обязанности, связанные с воспитанием общих детей, общее жилье, общая пастель.

Все начинается еще с выбора партнера. Часто в брак вступают люди с похожей психологической динамикой, т.е. их психологические характеристики либо похожи, либо хорошо дополняют друг друга. Так, люди, которые выбирают для себя такой вариант отношений без эмоциональной вовлеченности, часто сами не способны длительное время поддерживать близкие отношения. Возможными признаками и причинами этого могут быть:

1. Нежелание делиться мыслями и чувствами с любимым человеком или супругом из-за отсутствия открытости, доверия или страха оказаться непонятым.

2. Отказ говорить о личных или даже поверхностных событиях с друзьями или семьей. По причине отсутствия доверия, или он может считать что "всем этим людям" не обязательно знать как у меня дела. Своеобразное пренебрежение близкими. Чрезмерно завышенная самооценка. Или наоборот заниженная: "Что толку им говорить, они все равно не поймут меня".

3. Длительное безбрачие или отсутствие отношений – в течение нескольких лет. Человек просто на просто «разучивается» открываться другому, становится замкнутым, недоверчивым.

4. Несколько сексуальных партнеров, без эмоциональных связей. Потому что уже разучился. Или ему эта близость не нужна. Почему она может быть не нужна, я уже описала некоторые причины: завышенная или заниженная самооценка, недоверие к людям вообще, так же может быть прошлый негативный опыт отношений с эмоциональной близостью или опыт родительской семьи, отсутствие друзей и тому подобное....

5. Мало или совсем нет близких друзей. Наиболее сложно выстроить эмоциональную близость и любовь, основанную на дружбе с человеком, который не научился дружить (о дружбе и о том, что дружба не рождается сама собой, а подружиться можно лишь с тем, кто умеет дружить, я напишу как нибудь отдельно).

Поэтому таким людям нужно чередовать периоды эмоциональной близости с периодами отчуждения. Так они чувствуют себя в большей безопасности.

Все дело в том, что близость с другим человеком еще и активизирует в их психике давний детский страх быть поглощенным этим человеком, просто раствориться в нем, слиться, утратить свое «Я», т.е. самого себя. Поэтому им абсолютно необходимо на некоторое время отделиться, чтобы посмотреть на себя, как на отдельную единицу, не входящую в состав нечто большего, чем является семья. Побыв некоторое время наедине с собой и психологически восстановившись, вновь обретя внутреннюю целостность, они могут вновь строить близкие отношения со своим партнером. И так до следующего периода отчуждения. При чём, чем более близкие и эмоционально вовлеченные становятся эти отношения, тем более длительное время требуется для того, чтобы восстановить ощущение своей целостности.

Помимо этой психологической динамики могут быть и другие причины для чередования периодов близких и отчуждённых отношений в паре. Но в любом случае, такой своеобразный психологический маятник раскачивает отношения, лишая их стабильности. Тем более, что далеко не всегда желание сблизиться или наоборот, отстраниться, совпадают по времени у обоих партнеров. В итоге, нарастает общее недовольство друг другом, периоды отчуждения становятся все длиннее, и эмоциональная близость постепенно исчезает.

Наиболее часто ситуация утраченной эмоциональной близости возникает в парах, где есть дети, поскольку именно их наличие и те обязательства, которые имеют по отношению к ним родители, заставляют их искать компромиссы, каким образом продолжать жить вместе и в то же время свести негативные аспекты взаимодействия друг с другом к минимуму. Отстраняясь друг от друга в личном взаимодействии, такие родители просто вынуждены искать компромиссы при обсуждении вопросов воспитания своих детей. Наиболее сложнее принимаются решения о расставании на почве отсутствия эмоциональной близости именно в таких парах, где есть взаимные обязательства. Отношения в таких парах, и как они отпечатываются на детях, заслуживают особого внимания, но об этом в другой раз...

В общем, мы разобрались с понятиями слияния и эмоциональной близости. О том, как важно второе и совершенно не желательно первое. Вкратце рассмотрели понятия любовь и влюбленность и с чем их едят. И для завершения рассмотрения понятий "вместе" и "не вместе" осталось рассказать о причинах расставаний и о том, что же такое синдром острого горя и "работа горя", основные стадии переживания расставания, но это уже в следующий раз :)


UPD: У меня поинтересовались, знаю ли я что такое кат? :) Я знаю что такое кат, но категорически не люблю им пользоваться. А для быстрого перехода у меня есть календарь! Так что кнопки "читать дальше" в моем журнале вы никогда не увидите :)

Незаменимых людей не существует?

Сегодня в обществе очень много говорят о потребительских отношениях к людям. При чем те, кого коим образом коснулась эта сторона не здоровых отношений между людьми, разделились на два "лагеря": лагерь жертв и лагерь этих самых "потребителей".

Я, забегая вперед, скажу что на самом деле нет ни жертв ни потребителей. Такой вид человеческих отношений он либо есть в жизни конкретного человека, либо его нет. Потребители могут сами "нарваться" и стать жертвой, а жертвы могут поучать других и себя быть потребителями. Жертва она же слабая и если ей не нравится такой порядок вещей, то она постепенно становится сильнее. Но сильнее, не в плане учится противостоять потребителям, а сама становится им...

Я твердо убеждена в том, что потребительские отношения к людям - это воспитанная черта характера и дальше я попробую это пояснить.

Для начала попробуем разобраться с тем, откуда же растут корни этого "замечательного" явления и зачем оно вообще появилось в жизни человека, для чего оно ему понадобилось?

Все мы родом из детства и по этому корни, как обычно, следует искать именно здесь. Наверняка у многих людей в детстве происходила того или иного рода ПОТЕРЯ. Ребенок потерял любимую игрушку или она сломалась или ее кто-то отобрал во дворе. Ребенок расстроен, он плачет. Что же в таком случае обычно говорят родители, что бы хоть как-то успокоить свое чадо? Не плачь, завтра мы пойдем купим тебе новую игрушку. Или: У тебя есть другие игрушки. Поиграй с ними. Родители предлагают ЗАМЕНУ. По мнению родителей это вполне безобидное предложение, но ведь эта игрушка была дорога ребенку! Он еще не в том возрасте что бы понять, что ИГРУШКА - ЭТО ВСЕГО ЛИШЬ ИГРУШКА, по этому для самого ребенка, она гораздо важнее, чем для родителей. Но именно от сюда, особенно если подобная ситуация повторялась не раз, начинает воспитываться небрежное отношение к вещам. Потерянное, сломанное, надоевшее, устаревшее и так далее можно сменить на новое. Начинается именно с отношения к игрушкам. К первому из того, что есть у ребенка СВОЁ. ЕГО ИГРУШКИ. Но от чего это произошло? Родители, заменой игрушки на новую, хотели облегчить ребенку боль от ее потери. Что бы он не плакал, а что бы снова был радостен, когда ему принесут новую.

Представим еще одну ситуацию. У ребенка появился друг с которым ему нравится играть, нравится проводить время... Но так сложились обстоятельства, что он больше не может видеться с этим другом. Например, он приехал с родителями в его город на лето или перешел в другую школу или переехал... Что чаще всего родители говорят своему ребенку в таком случае? НАЙДЕШЬ СЕБЕ НОВОГО ДРУГА. Но для чего они это делают? Естественно, у каждого родителя самые благие намерения по отношению к своему ребенку и, по большему счету, не зная как правильно вести себя в подобной ситуации, они просто хотят облегчить страдания ребенка надеждой, что в скором будущем у него появится новый друг. И еще часто добавляют - ЛУЧШЕ ЭТОГО. "Найдешь себе еще лучше друга". А он может и не найти. Может не найти вообще или не найти лучше, но родителей, как правило, это не беспокоит. Важнее же что бы СЕЙЧАС ребенку стало лучше, а что будет потом "разберемся на месте"...

Еще одна "классическая" ситуация, которая возможна в детстве. Домашние питомцы. Сейчас, когда человек позволяет в своей квартире содержать маленьких животных, они начинают восприниматься как полноправные члены семьи. Особенно, если это кошка или собака, то есть животное, которое может свободно перемещаться по дому, а не живя в клетке или аквариуме. С такими животными ребенок имеет больше возможности играть с ними, а значит устанавливать более крепкие взаимоотношения, у него появляется привязанность к этому животному. И так как это животное живет в его квартире, то для ребенка оно является еще большим членом семьи, чем для взрослого. Взрослый то понимает, что животное - это животное, а для ребенка - это член семьи, с которым он играет, по своему общается... Особенно, если в семье нет братьев или сестер его возраста или тех, кто уделял бы ему достаточно внимания. Но однажды случается так, что это животное убегает или умирает. Ребенок плачет, переживает, он потерял члена семьи, он потерял близкое ему существо. Что в таком случае говорят родители? Завтра мы поедем в зоомагазин и купим тебе новую собаку. Но для ребенка ИМЕННО ЭТА собака или ИМЕННО ЭТА кошка или другое животное было как член семьи. По этому в глазах ребенка подобное выражение может звучать следующим образом: ЗАВТРА МЫ ПОЕДЕМ В ЗООМАГАЗИН И КУПИМ ТЕБЕ НОВОГО БРАТИКА (ИЛИ НОВУЮ СЕСТРЕНКУ ИЛИ НОВОГО ПАПУ/МАМУ). И если уж так легко можно заменить "члена семьи" на нового, то дальше удивляться нечему...

Очень много ситуаций, когда после потери одного ребенка (например, смерть во младенчестве) родители пробуют завести нового, в надежде, что это облегчит их страдания и они снова будут счастливы как семья. Но, к сожалению, так бывает не всегда. В качестве исторического примера могу привести семью художника Винсента Ван Гога. Когда в семье Ван Гогов появился первый ребенок, его назвали Винсентом, но он умер в первый же день своей жизни. Очень скоро, что бы поскорее справиться с этой потерей, родители решают завести нового ребенка и через год у них рождается второй ребенок, которому они так же дают имя Винсент. Они как бы отождествляют второго ребенка с первым. Первый ребенок для них был желаннее, а второй стал необходимостью. Стал средством в борьбе с горем. Но очень скоро в семье Ван Гогов, когда стали появляться новые дети и Винсент становится "козлом отпущения". А становится потому что он не был желанным ребенком. Он был СРЕДСТВОМ.

В подобных случаях с потерей ребенка, если нет возможности завести своего, родители могут усыновлять детей. Они могут пытаться искать ребенка того же пола или того же возраста. Могут даже искать с тем же именем или похожей внешностью. Но этот ребенок уже не будет так желаннен, как первый. Они ищут ему замену. Ищут с чем бы отождествить того ребенка, которого у них больше нет... Подобные случаи, когда молодые люди ищут кого-то похожего на прошлую любовь...

Или когда уже взрослые дети, то родители начинают их "теребить" со внуками, потому что они еще не готовы отпустить своих собственных детей и в таком случае, если дети все равно решают уйти, решают завести свою собственную семью или просто эмоционально отдаляются от своих родителей, понимая что у них своя жизнь, а у тех своя, они просят им какую-то замену...Они не по пелёнкам соскучились, а они соскучились по детям, по своим собственным...

Или молодые люди, особенно если они любили друг друга, после расставания, что бы хоть как-то облегчить свои страдания или заполнить тот пробел в своей жизни, который образовался на месте ушедшего партнера, пытаются как можно скорее восполнить недостающее звено в своей жизни новым партнером... в таком случае, они не ищут ДРУГОГО человека, с которым бы могли идти по жизни, а они ищут чем заполнить пустоту, ищут чем облегчить свои страдания и снова быть веселым и счастливым от вновь заполненного места, которое некоторое время назад оказалось пустым...

Можно приводить еще бесчисленное множество примеров случаев и ситуаций с заменой одних людей на других, но суть не в этом. А в том, что для здорового функционирования нашей психики в ней природой (Богом) предусмотрен определенный механизм, отвечающий за наше состояние в период переживание какой либо утраты. Этот механизм не имеет определенного названия, но для условного обозначения его называют "работой горя". Он имеет определенные стадии, каждая из которых по-своему характеризуется тем или иным психическим и эмоциональным состоянием. Состояние аффекта, отрицание, чувство вины, депрессия и т.д (Описывать их все не берусь, иначе это займет еще столько же места, сколько я уже написала). И вот одним из самых последних этапов прохождения в этом механизме является ПРИНЯТИЕ того факта, что ушедший человек был единственным и неповторимым. Что ни один другой человек вам никогда в жизни его не заменит. Равно как и нового человека не заменит никто. И именно недавание себе пройти через все эти этапы, желание поскорее заполнить возникшую брешь не дает в полной мере сработать этому механизму, ощутить уникальность каждого живущего человека и в дальнейшем порождает потребительские отношения к людям... Вы не даете себе что бы сработал этот механизм у вас, потом не даете вашему ребенку, ваш ребенок, воспитав от вас в себе эту черту, потом не даете себе, не дает друзьям и близким ему людям, уже будучи взрослым и имея собственных детей, не дает своим детям...

Вот таким вот образом мы и приходим к выводу, что потребительские отношения, даже в некоторых случаях, симбиотические, это воспитанная черта. Воспитанная в человеке "картина" того, каким образом надо выстраивать взаимоотношения с людьми.

Обида как способ познать себя

Сегодня хотела бы поделиться одной простой, но очень эффективной методикой, о которой я узнала совсем не давно. Автор рекомендует применять ее в тех случаях, когда вы испытываете негативно окрашенные чувства по отношению к совершенному поступку другого человека. Например, обиду, разочарование или другие подобные чувства.

Обычно, нас огорчает или разочаровывает не сам поступок человека, а то, как мы его интерпретируем у себя в голове. Ведь один и тот же поступок одного человека может обидеть, другой не обратит на него внимание, а третий вообще сочтет это оскорблением и впредь не захочет иметь никакого дела с человеком, совершившим его... Все лишь потому, что каждый из нас интерпретирует по разному и всю жизнь мы живем по этим "стандартам", которые существуют у нас в голове.

Но еще большее непонимание у нас происходит когда мы обижаемся, а обидевший нас человек совершенно не понимает что же он такого сделал. Потому что интерпретирует не так как вы. Вот по этому-то мы и говорим - чужая душа потемки. Хотя нам может казаться, что мы все и обо всех знаем и в очередной раз интерпретируя чей либо поступок, совершенно не ориентируемся на то, а что ТОТ, ДРУГОЙ под этим имел в виду и обижаемся, полагая, что это было сделано умышленно.

Так вот, данная методика позволяет немного расширить круг своих обычных интерпретаций, отойти от своих собственных "ярлыков", проанализировать эти "ярлыки" и интерпретации, понять, что обиды и огорчения - это обиды на наши собственные интерпретации и, благодаря расширению круга наших обычных и самых частых, бессознательных интерпретаций, попробовать действительно понять другого человека.

Что требуется для выполнения данной методики: 15 минут свободного времени, лист бумаги, ручка и обида на какого нибудь человека.

Совершенно не важно какой повод предшествовал вашей обиде или огорчению на человека, мы всегда находим этому какое либо объяснение. Это и есть наша интерпретация поступка. Например, ваш мужчина задерживается на работе и вы думаете, что вероятнее всего, он вам сейчас изменяет или напивается в каком нибудь баре с приятелем. У вас может быть другой пример или пример тот же, но другие варианты того, на что вы обиделись. Так вот эту вашу первую интерпретацию и необходимо будет проанализировать.

Первое что вам пришло в голову - это то, что всегда у вас в голове. Всегда в вашем бессознательном. Метод свободных ассоциаций построен как раз таки подобным образом. Так вот, что бы что-то вошло в ваше подсознание и укоренилось там, оно должно повториться несколько раз. Раз уж я привела в пример классическую сцену с запаздывающим мужем, буду и дальше отталкиваться от нее, описывая суть методики.

Девушка или женщина, для которой опоздание ее мужчины может стать основанием для подозрения его в неверности, вероятнее всего, в своих прошлых отношениях сталкивалась именно с таким поступком со стороны ее мужчины и подобный негативный опыт прошлых отношений переносится и в настоящие. Задержался - значит изменил. В подобных случаях хорошо применяется гештальт терапия.

Алгоритм работы ясен - первое что пришло вам в голову - это некое событие из прошлого, которое оказалось для вас наиболее болезненным, наиболее травмирующим... Так же хороша психотерапия для решения подобных случаев.

И с человеком, обидевшим вас или чем-то огорчившим, если вы дорожите вашими отношениями, следует так же обсудить вопрос вашей интерпретации. То, как вы ОБЪЯСНЯЕТЕ СЕБЕ ЕГО поступок.

Следующим шагом в данной методике будет расширение круга ваших интерпретаций. Записав свою первую интерпретацию на листе бумаге, напишите еще 17-20 причин, из-за которых вы могли бы обидеться или из-за которых человек что-то не выполнил что обещал и так далее... то, из-за чего вы огорчились...

В продолжении темы об опоздании мужа приведу некоторые примеры того, что можно записать.
1. Опоздал, потому что изменяет (самое первое в списке, о чем я уже написала выше),
2. Опоздал, потому что начальник попросил его задержаться на работе,
3. Опоздал, потому что поехал покупать мне подарок,
4. Опоздал, потому что стоял в пробке или не было транспорта, на котором можно было доехать быстрее,
5. Опоздал, потому что зашел в магазин что бы купить хлеб, но там была огромная очередь на два часа,
6. Опоздал, потому что помогал другу в какой нибудь проблеме... и так далее и тому подобное.

Под конец, вы можете начать писать совершенно абсурдные варианты как например, опоздал, потому что по дороге домой упал метеорит и он был очевидцем этого зрелища и не хотел ничего пропустить... Продолжая таким вот образом, вы расширяете границы собственных интерпретаций.

Написав весь список, отметьте для себя те пункты, которые оказались бы для вас самыми обидными, если бы так оно было на самом деле и отметьте те, которые если бы оказались правдой, то вы перестали бы на них обижаться. Проанализируйте почему на одни пункты из вашего списка вы бы обиделись, а на другие нет. Может быть это так же будет связано с негативным опытом из прошлого. А то, на что вы не обиделись бы, возможно является основанием для объяснения подобных поступков с вашей стороны и вы прекрасно знаете, что за ними не стоит ничего дурного или другие подходящие вам варианты....

Постепенно, ваше чувство обиды будет снижаться, когда вы начнете понимать, что могло случиться не только то, о чем вы подумали в первую очередь, и вы будете готовы для конструктивного разговора с этим человеком. Ведь находясь в состоянии злости, гнева или обиды никакой продуктивной беседы случиться не может. Только спокойное и уравновешенное состояние, когда вы готовы будете выслушать точку зрения другого человека. В состоянии обиды вы не будете слышать ничего, кроме вашего собственного мнения, а в разговоре с человеком не мало важную роль играет умение не только слышать, но и УСЛЫШАТЬ (рефлексивное слушание). Так же, как я уже писала выше, когда вы будете разговаривать с человеком, с целью урегулировать ваш конфликт, обсудите с ним ваши собственные интерпретации по поводу того или иного поступка, что бы не только вы поняли что же хотел сказать или показать тем или иным поступком человек, но и что бы он понял, какую боль или какие чувства вызвал у вас его поступок. Это тоже очень важный момент.



Вот такой вот простой, но эффективной методикой я хотела поделиться с вами сегодня! Не обижайтесь, а понимайте друг друга!

Литература

У меня потихонечку увеличивается круг читателей, которым интересна психология и в связи с этим, я решила время от времени делиться названиями книг, которые я прочитала и которые оказали на меня наибольшее влияние, произвели наибольшее впечатление. По возможности, буду оставлять ссылки где вы можете скачать эти книги бесплатно. Читать или не читать - выбор за вами!

1. Аркадий Егидес - Как разбираться в людях или Психологический рисунок личности.

По мнению автора, каждому человеку свойственен свой психотип: шизоидный, паранойальный, эпилептический и истерический. В соответствии с этими типами, автор дает рекомендации по тому, как обладателю того или иного психотипа улучшить свои взаимоотношения с окружающими.

Эту и другие книги автора можно скачать здесь: http://www.koob.ru/egides/


2. Энн Мойр и Дэвид Джессл. Пол мозга. Истинные отличия мужчин от женщин.

Основная проблема различий между мужчиной и женщиной, по мнению авторов, заключается в межполушарных связях. В достаточно легкой форме авторы затрагивают вопросы генетики, гомосексуализма и проблему современного образования и воспитания детей.

http://lib100.com/book/common_psychology/brain_sex/_%dd%ed%ed%20%cc%ee%e9%f0,%20%c4%fd%e2%e8%e4%20%c4%e6%e5%f1%f1%eb,%20%cf%ee%eb%20%ec%ee%e7%e3%e0.pdf

3. Лиз Бурбо. Твое тело говорит люби себя.

Книга посвящена психосоматике и метафизике. В алфавитном порядке автор перечисляет возможные заболевания и их психогенную этиологию (патогенез).

Эту и другие книги автора можно скачать здесь: http://www.koob.ru/bourbeau/

4. Сергей Петрушин. 100 ловушек в личной жизни. Как их распознать и обойти.

Доктор психологических наук отвечает на 100 главных вопросов в жизни каждого человека и развеивает возможные заблуждения, связанные с ними.

http://vk.com/doc160577006_294909249

5. Людвиг Якобзон. Онанизм у мужчины и женщины.

Книга отечественного сексолога была написана для врачей и клинических психологов, по этому содержит ряд медицинских рекомендаций по вопросу коррекции нимфомании и других сексуальных расстройств. Большое внимание автор уделяет детскому онанизму.

http://modernlib.ru/books/yakobzon_lyudvig_yakovlevich/onanizm_u_muzhchini_i_zhenschini/read/

6. Зигмунд Фрейд. По ту сторону принципа удовольствия.

Австрийский психолог, психиатр и невропатолог, через призму эволюционного учения, рассказывает о двух первичных позывах, таких как сексуальное влечение (влечение к жизни) и собственное "Я" (влечение к смерти). Одна из ключевых работ автора.

7. Зигмунд Фрейд. Недовольство культурой.

Фрейд рассуждает о любви, семейных ценностях, религии, культуре и счастье...

Эти и другие работы можно скачать здесь: http://www.koob.ru/freud_zigmind/


Пока это все книги, которыми бы я хотела поделиться. Дальше, как говориться, больше :)

Норма и патология

Очень неоднозначный вопрос в клинической психологии - что же является нормой, а что патологией. По сути, никакого регламента по данному вопросу не существует. Неужели вердикт о том, казнить или миловать выносит один лишь медицинский психолог?

Предлагаю в начале разобраться с тем, что ВООБЩЕ может являться НОРМОЙ в обыденной жизни. Математически нормой признаётся то, что встречается в пятидесяти и более процентов случаев, но это слишком грубое определение, особенно что касается человеческой психики и ее уникальности.

Отдавая чему либо предпочтение человек всегда руководствуется законом причинения наименьшего ущерба. Это очень бессознательный процесс, но тем не менее он есть. Даже самые рисковые, на первый взгляд, люди подвержены этому инстинкту. Просто их уверенность в себе, гораздо больше вашей. Уверенность в том, что данное действие не причинит им вреда. Определив что то или иное действие, тот или иной выбор не представляют ему какой либо опасности, или в случае отсутствия других вариантов, представляет с наименьшими потерями, человек обращается к своему принципу удовольствия. На сколько высок уровень удовольствия от совершения того или иного действия? Этот вопрос человек рассматривает через призму всех аспектов своей жизни: эмоциональная, интимная и социальная. К эмоциональной можно отнести его собственное удовольствие. Личное. К интимной - удовольствие от поступка его самых близких людей. К социальной - всех остальных. Возможно вы возразите, что вас не волнует мнение о том или ином поступке окружающих людей, но это не так. Вас оно волнует. Только вы или не осознаете этого или не хотите с этим согласиться. Человек существо социальное и одна из его задач в социуме - это произвести как можно лучшее впечатление. Итак, удостоверившись с тем, что никто не останется недовольным от совершенного действия, человек переходит к его исполнению. Замечу, что этот процесс характерен для любого действия, даже самого незначительного. И покуда уровень удовольствия будет высоким от всех трех составляющих, человек будет продолжать его исполнять.

Что же в таком случае может являться патологией? А очень просто! Это именно пренебрежение своей интимной и социальной сферой жизни. Я уже когда-то писала о том, что мир ребенка во младенчестве и мир, в котором "обитает" больной шизофренией вращаются вокруг их собственного ЭГО. Лишь их собственные потребности имеют место. Только вот ребенок, в силу своей беззащитности не может нанести вред окружающим, а некоторым шизофреникам выносят вердикт "опасен для общества". Только они не осознают свою опасность и, в некоторых случаях, могут нанести вред сами себе.

Но это было не большое лирическое отступление. Вернемся к "здоровым". В чем же может заключаться патология, на первый взгляд, здорового человека? Практически у каждого из нас есть какой-то "заскок", из-за которого он никак не может определиться нормально ли это или нет? Обратите внимание как к этому относятся ваши близкие, как к этому относится общество. Что происходит с вами, и как вы реагируете на это, когда вам остро необходимо выполнить это действие? В том случае, если действие ради самого действия доминирует над интимной, социальной или, в худшем случае, над эмоциональной сферой вашей жизни, тогда действительно имеет место говорить о патологии.

Что бы было более понятнее рассмотрим на простом примере - алкогольная зависимость.

Итак, когда же человеку действительно можно поставить такой страшный диагноз, как алкоголизм? У мужчины (давайте возьмем мужчину) закончилась бутылка водки и закончились деньги на новую. Он просит деньги у тех, с кем живет. Или если живет один, то просит у друзей или знакомых. У него химическая зависимость и ему нужно еще и еще и ради удовлетворения этой потребности он идет просить деньги. Денег ему не дали и он пошел и продал что нибудь. То есть он идет на поводу у своей зависимости. Получил деньги, купил и выпил снова. Что же происходит на утро? Ему нужно на работу, но он пьяный и соответственно, он не выходит на свою работу. Он ее теряет. Здесь страдает и социальная (потеряли работника) и интимная (муж без работы, семью нечем кормить, еще и пьяный постоянно) сферы его жизни. Когда он постепенно начнет трезветь, приходить в себя, он начинает осознавать всю критичность положения и, как у многих людей, у него начинается стресс, потому что они из самых больших страхов нашего времени - это остаться без работы, остаться без денег. То есть у него из-за алкогольной зависимости начинает страдать и эмоциональная его сфера.

Это был один из примеров патологических случаев. Но, как известно, алкогольная зависимость относится к химической зависимости. Что же можно сказать о патологических случаях, когда химическая зависимость на при чем? Расскажу на примере одной девушки.

Девушка страдает рядом предрассудков. В соответствии с этими предрассудками она ограничивает круг людей, с которыми поддерживает общение. Она не заводит новых знакомств, если этот человек не входит в круг ее приоритетов; она разрывает связи со старыми знакомыми, если они не соответствуют ее требованиям. Те, с кем она еще не успела разорвать связи, она в довольно навязчивой форме предлагает разделить с ней ее интересы... Начинает страдать ее социальная сфера жизни. Из-за ее предрассудка она не имеет возможности общаться с неограниченным кругом людей и находить среди них интересных, находить друзей и т.п. Дальше эта девушка собралась поступать в институт. Какую картину можно наблюдать здесь: она уходит из этого института, потому что ей не понравились люди, с которыми ей предстояло учиться. Ее эмоциональная сфера оказалась под властью предрассудка. Ее образование, ее перспектива получения хорошей работы оказались под угрозой на неопределенное время. То есть ради абсолютного соответствия своему предрассудку девушка "приносит в жертву" свои эмоциональную и социальную сферы жизни. В этом случае, уместно говорить о патологической не толерантности, о которой я уже подробно писала что это такое и во что это может вылиться.

В общем, более или менее с определениями патологии и нормы стало ясно. Если ваши интересы не несут ущерба вам, вашим родным или близким, не несут окружающим, если ваши эмоциональная, интимная и социальная сферы находятся в гармонии между собой, значит вы всё делаете правильно!

Мой визит к психологу. Плюсы и минусы

Пока я получаю психологическое образование, я сочла для себя нужным, в качестве небольшого эксперимента, совершить, свой первый в жизни, визит к психологу. Целью моего визита было узнать о необходимых человеческих качествах для работы психологом, как следует и не следует вести себя психологу во время консультации, что хочет клиент от психолога и многие другие вопросы, касающиеся будней психолога. Думаю, что мой опыт окажется полезным для тех, кто получает психологическое образование и тем, кто ищет "своего" психолога. На что стоит обратить внимание.

Такая дисциплина как профессиональная этика, конечно же дает ответы на многие вопросы, но мне хотелось узнать об ощущениях клиента. Уровне его комфорта во время психологической консультации. Ведь никакой другой клиент этого не сделает более точно, и не расскажет мне об этом еще точнее, чем я сама. Тем более, что комфорт клиента в интересах любого психолога.

Итак, я обозначила для себя проблему с которой собралась нанести визит. К сожалению, во время записи на консультацию по телефону, мне не дали возможности выбрать день и время. Я понимаю, что подобная работа требует и от самого психолога некоторой подготовки к консультации, необходимо настроится на встречу с клиентом, но если клиент во время консультации будет постоянно думать о том, что он куда-то опаздывает или из-за консультации ему пришлось отложить какие-то свои планы, то это будет только мешать и не даст ему возможности расслабиться и открыться психологу в полной мере. Он будет напряжен. Так что это был первый минус!

Я пришла в назначенный день к назначенному времени. Не смотря на гарантированную мне анонимность, мне предложили заполнить анкету, в которой были графы о моем социальном статусе, уровне дохода, информации о членах семьи и т.п. Я считаю, что такой информацией вполне можно поделиться с психологом, для более полного знакомства с клиентом, но в устной форме. Ведь ни для кого не секрет, что множество внутриличностных конфликтов проистекает у большинства людей из-за отсутствия благоприятной обстановки в семье, из-за отсутствия финансовой обеспеченности или престижной профессии, из-за проблем со здоровьем своим или близких людей... Такая информация безусловно важна для психолога, но для клиента будет спокойнее, если она будет услышана, а не записана. По этому это второй минус. Никаких анкет! Если есть анкеты - значит нет анонимности!

Сама консультация началась с задержкой в полчаса. Меня проводили в комнату ожидания. Не знаю для чего это было нужно. Ни то что бы клиент морально подготовился к консультации, ни то что бы психолог... или она просто не успевала закончить свои дела... Но это тоже минус! Полчаса ожидания - это слишком много! Какая-то женщина подошла и поинтересовалась моим самочувствием. Ни то из любезности или заботы, ни то я и в правду выглядела грустно, но это меня смутило. Хотя, кому-то может оказаться приятной такая забота.

Появилась сама психолог и попросила следовать за ней. Это была взрослая женщина. На вид около шестидесяти лет. Непрокрашенная седина на правом виске придавала ей мудрости и ощущение богатого жизненного опыта. На вид она была очень взволнованна и все ее движения были очень быстрыми и резкими. Как будто она торопилась поскорее начать и поскорее закончить. Что бы поскорее уйти домой или пойти попить чаю... Психолог должен быть спокоен и внушать своему клиенту уверенность. Если уж не уверенность в том, что он поможет вам справиться с вашими трудностями, так уж по крайней мере что бы от уверенности психолога клиент сам смог ощутить уверенность в себе и что теперь он сам со всем справится. По этому психолог всегда должен быть уверен в себе и не должен никуда торопиться. Он должен быть спокоен. Нервозность, в зависимости от типа личности клиента, легко может перейти к нему самому.

Мы вошли в кабинет. Кабинет оказался одним сплошным плюсом! Во-первых, своими быстрыми и резкими движениями она достала коробку салфеток. Для самых слезливых случаев :) Она предложила мне то кресло, что бы часы, висевшие на стене, оказались за моей спиной. Это тоже огромный огромный плюс! Пусть о времени заботиться психолог! Достала небольшие подушки, в восточном стиле, под спину или голову. Кресла были поставлены таким образом, что при определенном положении тела можно оказаться как лицом к лицу к психологу, так и слегка отвернувшись от него. Ведь некоторым людям, очень тяжело установить контакт с человеком и взгляд глаза в глаза будет только мешать установить контакт и пойти на откровенность. Зная эту черту некоторых людей, Зигмунд Фрейд, первым из психотерапевтов, начал использовать в своей практике методику отсутствия присутствия, ставя свое кресло таким образом, что бы клиент его не видел. За его спиной или где нибудь сбоку. Сам же клиент тогда смотрел в окно. Уже потом появилась знаменитая кушетка :)

Усевшись в кресла, психолог еще минут 5-7 что-то записывала в свою тетрадь, совершенно не обращая на меня никакого внимания. Еще один минус за бестактность. Далее она представилась и рассказала о спектре своей деятельности. Очень важный момент, что бы клиент смог понять психолога, если на какой-то из его вопросов он не сможет найти ответ по причине его не компетентности. Она рассказала что спектр ее деятельности - это экзистенциальная психотерапия и гуманистическая теория личности Карла Рождерса. Мои читатели не психологи, если вы вдруг утратили смысл своей жизни, если вам кажется, что вас никто не понимает или вы думаете о суициде, то экзистенциальная психотерапия - это для вас! Психологу с этими навыками вполне по силам вам помочь!

Вернемся к тексту. Далее она рассказала мне о том, каким образом будет проходить наша консультация и что обычно клиенту назначается не менее пяти встреч. Для начала пять, а там уже в зависимости от ситуации...
Еще один важный момент во время консультации - это блокнот! Даже если психолог ничего не собирается в него записывать - это показатель того, что он очень внимательно вас слушает и готов вот вот начать писать.

Мы преступили к беседе. В большинстве случаев, клиенту очень трудно начать говорить самому. От части, в силу того, что психологические услуги достаточно новы в нашей стране и он пока не понимает что от него требуется, правильно ли об вообще поступил, обратившись к психологу, с чего вообще следует начать этот разговор, по этому очень правильно, если психолог начнет беседу сам. Задавая определенные вопросы познакомится с ним, а не произнесет фатальную фразу "расскажите о себе". Даже при знакомстве мужчины с женщиной эта фраза способна свести на нет всё общение. Задавайте вопросы сами, а не ждите когда ваш собеседник догадается сам что вам было бы интересно о нем узнать. Соответственно, если вам совсем не задают никаких вопросов, значит не особенно то вами и интересуются...

Еще одна черта, которая меня смутила в психологе во время консультации - это то, что она перебивала меня. Если уж это является дурным тоном в повседневном общении, то тем более, это никак не допустимо на консультации психолога. Мысль должна быть высказана полностью и только после этого может говорить психолог. Я конечно понимаю, что для некоторых людей настолько важны их мысли, что они не терпят отлагательств даже в паре минут что бы их озвучить, но тем не менее, в некоторых случаях это совершенно не допустимо. К слову говоря, привычка некоторых людей разговаривать сами с собой, это не всегда признак сумасшествия или одиночества. Может быть ваши мысли для вас кажутся на столько гениальными и важными, что они просто обязаны быть озвучены, даже если кроме вашего кота их никто не услышит. Совет кинестетикам от кинестетика - попробуйте их записывать :)

Далее, что мне не понравилось в нашей беседе - психолог зацепилась за одну определенную проблему, посчитав что только в ней и кроется причина моего визита к ней и совершенно не желала слушать меня дальше. То есть всю консультацию мы мусолили только этот вопрос. Я же напротив, была готова продолжать рассказ дальше, но по видимому, её это не интересовало. Если клиент хочет говорить - предоставьте ему эту возможность! Все самое не существенное он и так опустит. Так что минус за не внимательность к пожеланиям клиента. На первой встрече пусть клиент сам рассказывает о том, что для него важно, что бы он хотел обсудить.

За десять минут до окончания консультации она тактично предупредила меня о времени. Никаких "извините, ваше время вышло"!!! Предупреждать клиента следует ровно за 10-15 минут, что бы беседа успела логично завершиться и вы смогли подвести итог.

В силу того, что я сообщила ей о своей будущей профессии, возможно она прочувствовала что у меня были свои мотивы для прихода на консультацию, она не назначила мне следующей встречи, а только порекомендовала мне к прочтению Эриха Фромма (вот тебе и экзистенциализм). Может быть она поняла что у меня и так все не плохо, а может я, как будущий психолог, прочту книги и сама приду к пониманию того, что и как следует делать, но в любом случае, необходимо прислушиваться к пожеланиям клиента, к его потенциалу и постараться понять еще на первой консультации, сколькими консультациями вы сможете ограничиться, сможет ли он сам помогать себе как-то или ему остро необходима помощь со стороны, сможет ли он придерживаться советов, описанных в книгах или же ему комфортнее получать информацию, какие-то советы от психолога. Одним студентам проще учиться по книгам, всё находить самим, другие достигают больших успехов в учебе только если посещают лекции... Точно так же и в работе психолога. Необходимо определить каким образом человеку будет более комфортно вести работу над собой.

В конце нашей беседы она снова засуетилась, все чаще стала поглядывать на часы... Я поинтересовалась, можно ли мне взять пару психологических журналов, которые я листала в комнате ожидания. Она так же суетливо выбрала мне самые интересные и поспешно удалилась.

Вот собственно таким оказался мой клиентский опыт в общении с психологом. Конечно, каждый человек индивидуален и каждый психолог - это, в первую очередь, человек. По этому понятие психолога очень абстрактно. Каждый привносит в эту профессию что-то своё.

Но тем не менее, данный опыт помог мне, пожалуй в первые, увидеть изнутри как проходит психологическая консультация. Узнать как следует и не следует держаться психологу во время беседы. Понять как чувствует себя клиент, сидя напротив психолога и как постараться сделать его пребывание там максимально комфортным!

Если вы можете...

Если вы можете начать свой день без кофеина,

если вы всегда можете быть жизнерадостным и не обращать внимание на боли и недомогания,

если вы можете удержаться от жалоб и не утомлять людей своими проблемами,

если вы можете есть одну и ту же пищу каждый день и быть благодарными за это,

если вы можете понять любимого человека, когда у него не хватает на вас времени,

если вы можете пропустить мимо ушей обвинения со стороны любимого человека, когда все идет не так не по вашей вине,

если вы можете спокойно воспринимать критику,

если вы можете относиться к своему бедному другу так же, как и к богатому,

если вы можете обойтись без лжи и обмана,

если вы можете бороться со стрессом без лекарств,

если вы можете расслабиться без выпивки,

если вы можете заснуть без таблеток,

если вы можете искренне сказать, что у вас нет предубеждений против цвета кожи, религиозных убеждений, сексуальной ориентации или политики,

ЗНАЧИТ ВЫ ДОСТИГЛИ УРОВНЯ РАЗВИТИЯ СВОЕЙ СОБАКИ.

О толерантности...

Сейчас очень многие говорят о толерантности, как о не/терпимости к представителям другой расы, представителям сексуальных меньшинств, другой религиозной конфессии, социального класса... реже о не/толерантности к лекарственным препаратам... Но это определение толерантности достаточно поверхностно и не отображает всей сути того, почему человек стал не\толерантен к тому или иному явлению.

Википедия очень хорошо описывает суть этого понятия: "Толерантность - социологический термин, обозначающий терпимость к иному мировоззрению, образу жизни, поведению и обычаям. Толерантность не равносильна безразличию. Она не означает также принятия иного мировоззрения или образа жизни, она заключается в представлении другим права жить в соответствии с собственным мировоззрением".

Так вот становление к чему либо толерантным, заключается именно в принятии у другого человека этих БАЗОВЫХ интересов. Мировоззрение, образ жизни, поведение, обычаи.

Эти базовые интересы и многие другие, в совокупности, представляют собой личность в целом. У каждого человека есть какое-то свое собственное видение мира, имеется свой устоявшийся образ жизни, в котором ему наиболее комфортно жить, есть свой собственный мотивационный комплекс, который регулирует его поведение, деятельность и так далее и тому подобное...

И как правило, люди, не желающие принимать (заметьте, не перенимать) чужую точку зрения, видение мира, мотивы и деятельность и тому подобное, как то, что ИМЕЕТ МЕСТО БЫТЬ, отторгают всю личность в целом. Для таких людей, только их мнение может быть единственно верным, только их поступки могут быть единственно правильными в той или иной ситуации. То есть если человек, совершил какое-то действие, отличающееся от того, как бы поступил в той или иной ситуации другой человек, то его поступок, автоматически становится "не правильным", и это уже даже не поступок, а "проступок"!

И для таких людей, по мнению которых поведение отличающееся от их собственного, взгляды, отличающиеся от их собственных и тому подобное, являются весомым поводом отторгать всю личность в целом, характерно агрессивное поведение, даже если этот человек (тот, о котором мы говорим, что он не толерантен) ведет образ жизни праведника.

В чем вообще может проявляться это отторжение? Человек может начать навязывать свою точку зрения, как единственно верную, как аксиому.
Человек начинает негативно отзываться о людях, не принимающих его точку зрения: "Как можно убивать животных для того, что бы съесть их мясо и носить их шкуры?". Примеров может быть масса!

Все начинается с одного, с малого, но потом потихонечку набирается все больше и больше... Сначала в одном человеке не нравятся его интересы, взгляды, вкусы, соответственно взаимоотношения с этим человеком прекращаются. А что их продолжать, у вас же разные взгляды, которые он не хочет принимать? Потом это начинает не нравится в других людях, и соответственно, это становится весомой причиной что бы так же, разорвать взаимоотношения. И последним этапом становится то, что эта причина становится поводом НЕ НАЧИНАТЬ ВЗАИМООТНОШЕНИЯ ВОВСЕ!

То есть это крайность не толерантности, не терпимости. Когда человек за что либо заранее исключает другого человека из списка своего окружения. Начинает проявляться агрессия: я бы общался с тобой, если бы не был таким. Человек исключает вероятность того, что этот другой может оказаться в дальнейшем вполне хорошим другом или партнером. На его попытки установить контакт, тот не толерантный не отвечает.

В дальнейшем, не терпимость к какому либо одному пункту, критерию и "отбор" своего окружения в соответствии со своими собственными предпочтениями заканчивается тем, что этот человек, в силу своего эгоцентризма, начинает предъявлять все большие и большие требования к окружающим. Мол, это мне не так, то мне не эдак... начинаются конфликты даже с теми, с кем раньше были вполне хорошие взаимоотношения. И он начинает либо манипулировать своими близкими, либо постепенно делает свой круг общения все уже и уже... тем самым портя жизнь и трепя нервы другим людям.

И что еще характерно, что эта не толерантность, не терпимость направленна не на благо других людей, а НА СВОЕ СОБСТВЕННОЕ. Он хочет "исправить" другого человека не потому что хочет помочь ему (ведь, если твое мнение такое правильное, так помоги другому "правильно" смотреть на мир, "правильно" смотреть на определенные вещи), а потому, что так ЕМУ САМОМУ будет с ним проще общаться. А может он боится? Зигмунд Фрейд описывал гомофобию, как латентную гомосексуальность. Но это был лишь пример распространенной не терпимости. Суть в том, что качество, какой-то критерий, который он так не терпит в других, однажды достанется ему самому? Ведь мы все со временем волей не волей перенимаем некоторые черты тех, с кем мы общаемся... В таком случае, его можно назвать слабовольным и слабохарактерным... Или хорошо, не исправлять, а не иметь взаимоотношений вовсе. Потому что он знает, что с этим человеком ему будет трудно. Боится трудностей, с которыми ему придется столкнуться. Но к хорошему привыкают быстро, по этому это избегание трудностей вскоре начинает перетекать и на другие сферы его жизни. Из страха препятствий, трудностей появляется желание все держать под контролем. Что-то начинает идти не так, появляются трудности, неприятности, которые он привык обходить, избегать и человек тут же теряет самообладание, когда перестает владеть ситуацией...

Можно говорить об этом сколько угодно долго - с чего начинается и чем заканчивается. Но как правило, не толерантные достаточно невротические личности. По этому, я бы посоветовала, всем толерантным, терпимым друг к другу избегать не толерантных. Не не толерантные должны избегать кого-либо, а толерантные, дабы не портить лишний раз свои нервы, а жить счастливо вне всяких предрассудков!